不管是暧昧的男女，还是已经成为伴侣的男女，他们之间都存在一种叫亲密程度的东西。

虽然他们暧昧几个月了，但是在你看来，他们关系和刚认识几星期差不多；

虽然他们交往了3年，但是关系还不如刚交往3个月的小情侣亲密。

其实都是因为亲密程度不够造成的，就像一壶烧着的水，只有不断加热，它才可能到达100度，然后才能烧开。

如果关系中，两人的亲密程度没有增加，那么他们关系的这壶水永远都烧不开。

首先得知道你们的亲密关系处在什么程度上，知道了才能往上走。

想要区分亲密的程度，可以从交谈的级别来判断，也就是说，看他们在聊什么。

如果你听到一对小情侣互称对方小可爱，亲爱的，宝贝等，那么他们极大可能处在热恋期；

如果他们呼叫对方名字，那么极大可能处在稳定期。

交谈的级别主要有4种：

在刚开始认识的时候，我们会说一些无关紧要的话。

比如讨论天气，今天天气真好，明天又是一个艳阳天，后天好像要下雨了。

（1）记录自己的归因模式

面对不同的事情，每个人的归因都是不一样的。

比如心仪对象不回微信，有的人认为可能对方在忙，有的人认为可能对方手机不在身边，也有的人认为可能对方对自己不感兴趣。

但总体来说，我们每个人都会有一种最常用的归因方式。

不过想知道自己的归因模式是什么，我们不能依赖记忆，因为人的记忆非常不靠谱。

我们可能想不起来上一次对方没有反应的时候，自己是如何归因的，以及产生了什么样的连锁反应。

因此，尝试记录自己遇到的重要事件、自己是如何解读的，以及对应的情绪反应是什么，从而将这个过程清晰化，这样有助于我们觉察自己的归因模式。

当我们察觉到自己又在把事情想像得很糟糕时，就能够跳出过往的定性思维，客观地看待问题。

（2）定期复盘，强化自我意识

当我们明确自己的归因模式后，就会知道自己是偏向于乐观的，还是悲观的。

然后给自己定一个期限进行复盘，分析自己决策的过程，弄清楚引发自己悲观归因模式的诱因是什么，有意识地分解影响决定的每个因素。

比如我把对方不回微信这件事，解读成对方厌烦自己，分解出来的因素有：

我觉得自己不是一个有魅力的女孩；往往我不回复人家微信都是因为感到厌烦；我曾经因为不识趣地一直发微信，而被拉黑。

当我们分解了这些因素之后，就可以拿来和当下发生的事件作对比。

比如我曾经因为对方没有反应而一直发微信，最后被拉黑了。

这个经历和当下发生的事情是有区别的，当下我只发了一条微信给对方，并且平常和他也有说有笑。

这样我们就能够更客观地看待当下发生的事件，也许对方只是忙而已。

定期的复盘能改善我们悲观的想法，从而变得更加主动一点。

03.谈论个人化问题

即使是在谈论天气这样无聊的话题，也常常是在讨论彼此的感受。

比如明天又要下雨了，好讨厌会把鞋子弄湿的天气。

你看不管是在谈论什么时，都在分享自己的感受。

你除了会分享自己的感受外，还会去关心对方的感受。

你觉得那个口红颜色怎么样，那个小哥哥是不是挺帅的。

当然还有我们最熟悉的妈妈，天这么冷，赶紧穿秋裤，你那么瘦，赶紧穿秋裤，别感冒了赶紧穿秋裤。

其实在这里最重要的是分享彼此的感受，如果你只是在和男友分享自己的感受，却不在意他的感受，那么他会觉得你不在乎他。

如果男人只在意他的感受，不在意你的感受，你也会感觉他不在乎你。

像这种个人化的问题，我们最喜欢和亲密的人分享，当然也希望对方和我们分享。

这是非常亲密的朋友或爱人之间才会享受的沟通方式。他们绝不会谈论陈词滥调，而且聊的也不仅限于“事实”甚至是“感受”。

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