在亲密关系里，大家都知道改善关系的万能办法：多沟通。所以，很多人想知道如何沟通，怎样才能更好的沟通，怎样说对方才会听，尽管有很多技巧帮助我们去提升沟通的能力，但许多人依然为此迷惑。

《向前一步》的作者桑德伯格告诉我们：在我们学习如何得体说话的同时，似乎也遗失了内心的真诚。

我们变得越来越会讲话，可以讲越来越多的话，但是我们讲的话却更多变成了责怪、埋怨和长篇大论的道理，这些话不再跟自己和对方有深入的连接，就变成了关系里无用的废话。

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不会沟通的显著特点

1、为了更体面的表达，掩盖自己最想说的话

一位妻子身体不舒服，想让先生当天早点回家，然后她可能会害怕先生不同意，于是就说：你今后都早点回家吧！总是那么晚回来不好，孩子大了也更需要爸爸！

当说的话已被扭曲了意思，不论重复多少次都不会有效。这样的表达，常常会被误解的，自己说着也不痛快，对方听着也不痛快，慢慢就变成一个不想再说，一个不想再听，沟通这个途径就被封锁了。

2、等到情绪快绷不住时，才忍住情绪去沟通

这样沟通的时机就已经到了那个一触即发的点，就好比已经把自己高压成了一个炸弹，然后再去找对方谈，只等着被点燃。

这样的女性在生活中常常是小心翼翼的，说话非常谨慎，在做一个决定前总是患得患失，所以能压抑就压抑，忽视自己的不舒服，直到迫不得已的时候，才将心里累积的情绪通通抛给对方。

这看起来是一种沟通，但这样的沟通总是失去了回旋的余地，实际上变成为一种绝对化的要求，而对方却常常不知道自己已经到了忍无可忍的地步。

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为何想要沟通，

却没办法讲出真实的自己？

1、习惯性的自我忽略

在有些人看来，优先满足他人的需要似乎是理所应当的，而把自己的需要表达出来是没用的，或者如果说出来不被看见就会感觉到羞耻。如此，在关系里，遇到不满意时，委屈自己和自我忍耐总是看起来更简单。

习惯性自我忽略会让人关系里情不自禁做一种选择，就是明明心里很想要，却常常假装自己不想要。他们并非不懂自己的需要，而是很难会支持自己的需要，又常常为自己的选择而后悔。

2、不理解真实的自己

如果你有吵架的经验，却总是吵不过别人，那么无形中就会害怕关系冲突，而害怕冲突的人大多都是因为讲不清楚自己，讲出来又会让人误会，而自己又常常觉得并非自己所讲的那样，这是因为我们不了解真实的自己。

不理解真实的自己的人，其实也很想表达，包括做非常多的解释，讲许多的道理，但是真相却是：无论如何尝试去表达，讲出来的话很难靠近自己。也就是说，他们知道自己似乎有重要的部分要表达，但是却又总是讲不出来，所以才会拼命去讲。

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如何通过沟通，讲出真实的自己？

1、通过自由的讲话，学习整理自己

首先需要一个安全的空间去多讲话。不管是朋友，还是小狗，还是树洞，还是你的私人日记，还是你的咨询师，你需要从讲话中来梳理自己的思考，感觉自己的体验。

许多不够理解自己的人，常常需要自己的爱人去理解自己，实际上自我整理的任务永远是自己的，当你把一个杂乱的、理不出头绪的自己交给爱人去整理时，对方常常会给到你建议，这又会让自己有不够被懂得的感觉。

所以，在任何时候，整理自己永远比让别人来整理，让自己有更多的机会被懂得、被接纳和被看见！

如果你很喜欢说，并且一说就停不下来，如果你很想有人听你说，并借助说来整理自己，建议你花钱去做心理咨询，而不是期望你的爱人可以做到这样的角色。

说的目的是为了让自己清晰到底想说什么，找到自己说的重点是什么，并且可以用最简单的话把自己说清楚，在关系里这是一个无比重要的能力。

2、从无关紧要的的事情谈起，从回应中进一步觉察自己

沟通无处不在，最好的方式是先从自己无关紧要的事情谈起。有时候，关系里难以避免会产生冲突，吵架也在所难免，对于不善于表达自己的人，可以在自己的可承受范围内，尝试在自己感觉到压力时去讲清楚自己，这也是一种训练表达的很好方式。

还有，在亲密关系里，很多人常常感觉到自己的另一半说话很伤人，但其实大多数的另一半对自己的了解最清晰。如果我们不总是觉得自己是对的，就可以从另一半的回应中感觉到自己表达中存在的问题，通过这样的反馈去觉察自己，常常会有很大的收获。

总之，如果我们想具备一种讲清楚自己的能力，能帮助自己更好去面对关系里的问题，就需要不断觉察整理自己，并且给自己更多的机会去尝试。

当你可以通过自我整理和练习，既能讲出真实的自己，又能照顾到对方在关系里的体验时，你就会发现语言的空间有着无穷的魅力，也越来越有勇气去讲真实的自己！

3、你可以力求真实，但请适当选择要表达的角度

很多人常常有这样的矛盾，如果讲真话会让人生气，而不讲真话又违背了自己。实际上，我们忽略了，在每一次的谈话中，我们都可以自由选择不同的角度。

在《向前一步》中，桑德伯格举了一个例子，假如你在工作中连续发了四次邮件都没有收到对方的回复时，我们常常会说：你为什么总是忽略我？

这样，当你以“你……”来开头时，事情就变成了指责的味道，而当你用“我……”或者“描述发生了什么”开头时，沟通的压力就降低了。比如，你可以尝试说：写给你的的四封邮件，你都没有回复。这让我觉得我的建议对你来说不太重要，真的是这样吗？

有效沟通的起点在于明白：我有我见，他有他见，绝对的真理几乎是不存在的，那些认为自己的话就是真理的人，实际上就是不让别人讲话。当我们承认自己对事物的看法具有局限性，就能以一种温和的方式分享他人的意见。

真实的表达，并非一定会讲出那些最伤人或让人扫兴的话，而是你可以自由选择不同的角度，诚实且坦率地讲清楚自己。