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在亲密关系里,大家都知道改善关系的万能办法:多沟通。所以,很多人想知道如何沟通,怎样才能更好的沟通,怎样说对方才会听,尽管有很多技巧帮助我们去提升沟通的能力,但许多人依然为此迷惑。
《向前一步》的作者桑德伯格告诉我们:在我们学习如何得体说话的同时,似乎也遗失了内心的真诚。
我们变得越来越会讲话,可以讲越来越多的话,但是我们讲的话却更多变成了责怪、埋怨和长篇大论的道理,这些话不再跟自己和对方有深入的连接,就变成了关系里无用的废话。
1、为了更体面的表达,掩盖自己最想说的话
一位妻子身体不舒服,想让先生当天早点回家,然后她可能会害怕先生不同意,于是就说:你今后都早点回家吧!总是那么晚回来不好,孩子大了也更需要爸爸!
当说的话已被扭曲了意思,不论重复多少次都不会有效。这样的表达,常常会被误解的,自己说着也不痛快,对方听着也不痛快,慢慢就变成一个不想再说,一个不想再听,沟通这个途径就被封锁了。
2、等到情绪快绷不住时,才忍住情绪去沟通
这样沟通的时机就已经到了那个一触即发的点,就好比已经把自己高压成了一个炸弹,然后再去找对方谈,只等着被点燃。
这样的女性在生活中常常是小心翼翼的,说话非常谨慎,在做一个决定前总是患得患失,所以能压抑就压抑,忽视自己的不舒服,直到迫不得已的时候,才将心里累积的情绪通通抛给对方。
这看起来是一种沟通,但这样的沟通总是失去了回旋的余地,实际上变成为一种绝对化的要求,而对方却常常不知道自己已经到了忍无可忍的地步。
1、习惯性的自我忽略
在有些人看来,优先满足他人的需要似乎是理所应当的,而把自己的需要表达出来是没用的,或者如果说出来不被看见就会感觉到羞耻。如此,在关系里,遇到不满意时,委屈自己和自我忍耐总是看起来更简单。
习惯性自我忽略会让人关系里情不自禁做一种选择,就是明明心里很想要,却常常假装自己不想要。他们并非不懂自己的需要,而是很难会支持自己的需要,又常常为自己的选择而后悔。
2、不理解真实的自己
如果你有吵架的经验,却总是吵不过别人,那么无形中就会害怕关系冲突,而害怕冲突的人大多都是因为讲不清楚自己,讲出来又会让人误会,而自己又常常觉得并非自己所讲的那样,这是因为我们不了解真实的自己。
不理解真实的自己的人,其实也很想表达,包括做非常多的解释,讲许多的道理,但是真相却是:无论如何尝试去表达,讲出来的话很难靠近自己。也就是说,他们知道自己似乎有重要的部分要表达,但是却又总是讲不出来,所以才会拼命去讲。
1、通过自由的讲话,学习整理自己
首先需要一个安全的空间去多讲话。不管是朋友,还是小狗,还是树洞,还是你的私人日记,还是你的咨询师,你需要从讲话中来梳理自己的思考,感觉自己的体验。
许多不够理解自己的人,常常需要自己的爱人去理解自己,实际上自我整理的任务永远是自己的,当你把一个杂乱的、理不出头绪的自己交给爱人去整理时,对方常常会给到你建议,这又会让自己有不够被懂得的感觉。
所以,在任何时候,整理自己永远比让别人来整理,让自己有更多的机会被懂得、被接纳和被看见!
如果你很喜欢说,并且一说就停不下来,如果你很想有人听你说,并借助说来整理自己,建议你花钱去做心理咨询,而不是期望你的爱人可以做到这样的角色。
说的目的是为了让自己清晰到底想说什么,找到自己说的重点是什么,并且可以用最简单的话把自己说清楚,在关系里这是一个无比重要的能力。
2、从无关紧要的的事情谈起,从回应中进一步觉察自己
沟通无处不在,最好的方式是先从自己无关紧要的事情谈起。有时候,关系里难以避免会产生冲突,吵架也在所难免,对于不善于表达自己的人,可以在自己的可承受范围内,尝试在自己感觉到压力时去讲清楚自己,这也是一种训练表达的很好方式。
还有,在亲密关系里,很多人常常感觉到自己的另一半说话很伤人,但其实大多数的另一半对自己的了解最清晰。如果我们不总是觉得自己是对的,就可以从另一半的回应中感觉到自己表达中存在的问题,通过这样的反馈去觉察自己,常常会有很大的收获。
总之,如果我们想具备一种讲清楚自己的能力,能帮助自己更好去面对关系里的问题,就需要不断觉察整理自己,并且给自己更多的机会去尝试。
当你可以通过自我整理和练习,既能讲出真实的自己,又能照顾到对方在关系里的体验时,你就会发现语言的空间有着无穷的魅力,也越来越有勇气去讲真实的自己!
3、你可以力求真实,但请适当选择要表达的角度
很多人常常有这样的矛盾,如果讲真话会让人生气,而不讲真话又违背了自己。实际上,我们忽略了,在每一次的谈话中,我们都可以自由选择不同的角度。
在《向前一步》中,桑德伯格举了一个例子,假如你在工作中连续发了四次邮件都没有收到对方的回复时,我们常常会说:你为什么总是忽略我?
这样,当你以“你……”来开头时,事情就变成了指责的味道,而当你用“我……”或者“描述发生了什么”开头时,沟通的压力就降低了。比如,你可以尝试说:写给你的的四封邮件,你都没有回复。这让我觉得我的建议对你来说不太重要,真的是这样吗?
有效沟通的起点在于明白:我有我见,他有他见,绝对的真理几乎是不存在的,那些认为自己的话就是真理的人,实际上就是不让别人讲话。当我们承认自己对事物的看法具有局限性,就能以一种温和的方式分享他人的意见。
真实的表达,并非一定会讲出那些最伤人或让人扫兴的话,而是你可以自由选择不同的角度,诚实且坦率地讲清楚自己。
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